night_the_only: (catwoman)
Последние месяцы стали для меня временем разочарований, горьких и страшных. Сначала было горько, что в моем близком окружении есть люди, которые считают смерти на Майдане (любые) оправданными. Потом - что у какого-то огромного количества россиян - братского народа, с которым я всю свою сознательную жизнь прожила бок о бок, который любила и считала действительно родным и близким по духу, внезапно проснулись имперские амбиции и они кричат, что мою страну надо стереть с лица земли. Но добило меня, действительно, по-настоящему, вот это:

"Надежда Бабкина, Алексей Баталов, Олег Табаков, Михаил Боярский, Сергей Безруков и другие культурные деятели поддерживают действия Путина относительно Украины

Известные российские деятели культуры (также известные еще с советских времен), такие, как Надежда Бабкина, Алексей Баталов, Олег Табаков, Михаил Боярский, Сергей Безруков и многие другие поддерживают оккупационную политику, которую проводит президент РФ Владимир Путин в отношении Украины.
Вечером 11 марта Министерство культуры Российской Федерации обнародовало список деятелей культуры, которые выступили в поддержку позиции президента Владимира Путина по Украине.

В этот список, который насчитывает более 100 имен, попали такие известные киноактеры, режиссеры, музыканты и другие деятели российской и советской культуры, как : Надежда Бабкина, Алексей Баталов, Сергей Безруков, Федор Бондарчук, Михаил Боярский, певица Валерия, Олег Газманов, Василий Лановой, Лев Лещенко, Николай Расторгуев, Олег Табаков, Геннадий Хазанов, Зураб Церетели и другие. Заметим: некоторые из них - уроженцы Украины."


Господи, вот как мне теперь смотреть "Трех мушкетеров"? Как смотреть "Офицеров" - любимейший фильм, символ настоящей мужественности и отваги? Кота Матроскина и попугая Кешу? Как смотреть на эти столько лет любимые лица и знать, что они расписались в том, что считают немотивированную агрессию против моей страны оправданной? И, конечно, понятно, что когда Пушкин в свое время писал про гений и злодейство, он грешил против истины. Но чтобы вот так, чтобы настолько? До недавнего времени был в российском культурном бомонде только один такой персонаж - барин всея Руси и солнышко ясное Никита Михалков. В интернетах над ним подтрунивали. А теперь... и я все понимаю, что им в России еще жить и работать, но вот так взять и миллионам своих поклонников пожелать войны? После того, как приезжали сюда, здесь снимали кино, проводили творческие вечера, признавались в любви украинцам и украинским городам - и теперь вот так? Это либо надо переступить через себя и свои принципы, либо они всегда такими были. Не знаю, что хуже.

Сквозь всю мою любовь к России, к русским людям, к русской культуре, ко всему, что я разделяла, чему была сопричастна и считала своим, прошла трещина. Огромная. Страшная. "Эта трещина проходит через мое сердце". Я не могу теперь просто любить братский российский народ в целом. Потому что он перестал быть братским. Потому что количество людей, которым проще поверить в пропаганду, дать промыть себе мозги и возненавидеть мою страну, чем пытаться самим анализировать и думать головой, зашкалило за все мыслимые пределы.

Еще несколько лет назад я надеялась, что Украина, Россия и Белоруссия будут вместе. Я даже хотела воссоединения и оно казалось мне чем-то естественным. Теперь - не кажется, потому что я не представляю, как буду жить в одной стране с людьми, которые решили, что у их страны есть право раздавить мою страну, подмять под себя, уничтожить. Теперь я оказалась бандеровец и фашист, потому что я не хочу воссоединения на условиях оккупации. Потому что я хочу для своей страны другого будущего - не антироссийского, заметьте, а просто отдельного. Я не хочу в Россию, не хочу в Европу. Я считаю, что у моей страны может быть свое собственное, славное будущее. И теперь те, кто без всяких на то оснований придет на мою землю наводить здесь свои порядки, как и те, кто это оправдывает и поддерживает, всегда будут для меня, русскоговорящей и русскодумающей, оккупантами. Об этом в моем любимом советском фильме про Москву замечательно сказал студент Костик:



"...и, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания - нельзя!"

Когда-то все это закончится. Мы все как-то будем жить дальше. Но целой внутри я не стану уже никогда.
night_the_only: (catwoman)
Мне в последнее время, уже довольно давно, очень сложно комментировать посты в ЖЖ и отвечать на комментарии к своим. Бывает, по нескольку дней собираюсь. Некоторые мои френды на меня за это даже обижаются, как выяснилось. Я долго не могла понять, в чем причина, думала, в лени или в отсутствии внутренних ресурсов. И вот только недавно мне удалось ее уловить и сформулировать.

Уже больше года я на постоянной основе занимаюсь копирайтингом для нескольких проектов. Это позволяет нам жить в селе, не особо нуждаясь. В день мне нужно выдать определенный массив текста, что называется, "без обедов и выходных". После этого заставить себя написать еще какие-нибудь буквы и слова становится очень трудно. Я поэтому и посты свои чаще всего пишу глубокой ночью или очень ранним утром, когда прошло много времени после основной работы, вот как сейчас, например.)
Если вам кажется, что я вас не читаю, поверьте, это не так. Ленту я смотрю по нескольку раз в день и в курсе всех новостей. Просто очень редко удается сформулировать по этому поводу что-то, что имеет смысл написать.

Очень хочу, чтобы в ЖЖ добавили функцию лайков или что-то в этом духе. Когда прочитал, поддерживаешь, но ценных мыслей по этому поводу, стоящих того, чтобы их высказать, нет. У меня таких постов в ленте процентов 80 и эта опция мне бы существенно облегчила жизнь.)
night_the_only: (catwoman)
Моя френдесса и приятельница [livejournal.com profile] slavetnaya написала сегодня обоснованный и взвешенный пост про вегетарианство. На самом деле, в этой сфере объективная оценка - редкость, так что советую почитать. Но во мне этот пост всколыхнул много мыслей, связанных с вегетарианством только косвенно и отчасти, и я решила, наконец, ими поделиться.

Поговорить я хочу про убеждения и начну со своих. Если сформулировать их одной фразой, то получится примерно так: Я считаю, что жизнь каждого - личное дело каждого. То есть, каждый человек имеет суверенное право есть то, что хочет, молиться тому, в кого верит и растить своих детей так, как он считает правильным. Его убеждения - это результат всей его прошедшей жизни, суммы его жизненного опыта и полученных знаний и для него они в данный момент времени самые актуальные. Если ему нужен будет мой совет или мое мнение по этим вопросам, он спросит меня сам. Именно так я отношусь к окружающим людям и, что важно, именно такого отношения я в ответ хочу к себе. Терпеть не могу, когда меня пытаются насильно осчастливить или относятся ко мне с жалостью потому, что я живу так, как я живу.

Скажу сразу, я не всегда была такая умная.:) Лет шесть назад я вдруг бросила курить. Мне было 22. Я курила к тому моменту 10 лет, в последние годы по пачке+ в день. Бросала на время, когда была беременна Сашкой, но сказать, что это было тяжело - значит ничего не сказать и я начала снова при первой же возможности. Не вдаваясь в дальнейшие подробности, скажу, что как-то раз на работе от нечего делать прочитала за три часа книгу Алена Карра "Легкий способ бросить курить" и бросила. Это оказалось настолько просто, что я охренела. Я потом ходила и рекламировала ее своим знакомым, которые хотели бросить курить, но у них не получалось. Рассказывала о ней с искренним восторгом и всем советовала. Я тогда была похожа на одержимого адепта и сдерживалась изо всех сил.) Знаете, сколько человек бросило курить, благодаря этой моей рекомендации? Ни одного. Большинство не начало читать или не закончило. Пару лет назад моя подруга Агата бросила курить благодаря этой же книге, но узнала она о ней от кого-то другого. Это был первый и последний раз, когда я пыталась кому-то что-то рекомендовать, даже из самых лучших побуждений. Хотя, нет, вру. Еще я какое-то время была отчаянным адептом слингов и мне стоило большого труда не подходить на улице к каждой маме с кенгурушкой и не рассказывать, как это плохо. Но про слинги мы с Мишкой до сих пор рассказываем с восторгом и даже кое-кого ослинговали (например, [livejournal.com profile] v_kash и ее мужа [livejournal.com profile] dart_bibarius).

А еще некоторые люди могут подумать, что эта тема для меня - баттхёрт. И окажутся правы. Почему - расскажу в первой истории под катом.

Да, и еще. Если после этого поста меня кто-то отфрендит, это даже к лучшему.
Истории из жизни )
night_the_only: (catwoman)
Ну вот, как обычно. На часах два часа ночи, а я не сплю и о наболевшем. Точнее, о грустном.

Есть одна штука в этом переезде, которая меня местами сильно печалит - расстояние от моего нынешнего места жительства до Одессы. 250 кэмэ. Почему местами? Потому, что для грусти есть только одна причина: хрен кто ко мне сюда приедет. Далеко.

У нас тут потрясающая красота. Природа, рыбалка, свежие продукты, чистый воздух, вкусная вода, леса с грибами и еще много много всего. Мне очень не хватает возможности с кем-то этим поделиться. Да чего там, буду говорить откровенно: хвастаться я хочу!:) Благо, есть чем. Только вот не перед кем.

Электричка до райцентра из Одессы стоит 18 грн. Прямой автобус от ж/д вокзала практически до моего дома - еще 9 грн. Итого 27 грн в один конец. Но в дороге нужно провести 4.5 часа. Машиной, конечно, быстрее, но и сильно дороже. За все это время ко мне сюда на электричке дважды приезжали Мишкины родители - в первый раз свекровь одна, во второй раз вместе со свекром. Все остальные, которые храбрились и собирались, так и не доехали. Я не обижаюсь и все понимаю, не ближний свет, 250 км в один конец - это расстояние, с которым приходится считаться. Еще с учетом длительности дороги на это надо выкраивать, как минимум, несколько дней, иначе нет смысла, а у всех же работы, семьи, дети и все такое. Я бы, наверное, на месте всех тоже бы не поехала, обломалась бы. Но все равно грустно.

Посидеть вместе. Поболтать. Посплетничать. Поделиться новостями и впечатлениями. Отправиться по грибы или выйти на рыбалку. Напечь пирогов или поджарить шашлык. Сварить большую кастрюлю моего фирменного крапивника - это зеленый борщ с молодой крапивой - заправить его домашней сметаной и коллективно исстребить в один присест. Выпить латте с утра в хорошей компании. Прохладным летним вечером приготовить глинтвейн на всех. И еще много-много чего.

Мой мизантроп-муж, как всегда, прекрасно без этого обходится. Да и я бОльшую часть времени тоже. Но иногда мне этого очень недостает. Общаться вживую - это единственная потерянная при переезде возможность, о которой я действительно жалею.
night_the_only: (Default)

Я неимоверно завидую людям, которые умеют так отвечать.
night_the_only: (Default)

Еще год назад в этом здании был Дом науки и техники. Потом его закрыли на реставрацию. А когда забор сняли, оказалось, что теперь это "Министериум" очень пафосное заведение для очень богатых дяденек и тетенек. Пройти мимо него в буквальном смысле слова невозможно - летняя площадка заняла собой весь тротуар, а оставшийся клаптик места занимают припаркованные дорогие тачки посетителей.

Каждый раз, когда я вижу это пафосное место, мне становится невыносимо горько и противно, потому что я вспоминаю, как побывала внутри в последний раз. Это было несколько лет назад, я тогда работала журналистом. В этом здании организовали мероприятие для детей блокадного Ленинграда и мне надо было его освещать. И они пришли, эти трогательные старички и старушки, которые надели на себя лучшую, еще с советских времен оставшуюся одежду, ордена и медали. Для них накрыли столы, пришел залихватский баянист. Он играл фронтовые песни, они пели и плакали. Благодарили организатора мероприятия за эту редкую возможность "выйти в люди". Вспоминали тех, кто год назад еще приходил, а в этом году - уже нет... Радовались, что еще хоть кому-то нужны.

Временами я ненавижу этот город.
night_the_only: (Default)
Во мне, видимо, живет великий консерватор и конформист. Перемен, вроде как, хочется, но при этом делать что-то на практике страшно.

Мы затеяли вот ремонт, причем не простой, а золотой с перепланировкой. Теперь вместо двух раздельных и одной проходной в доме должны появиться три раздельные комнаты. Профит? Безусловно. И буквально пару дней назад процесс, что называется, пошел. В спальне рядом с уже существующим дверным проемом возник новый.

Муж с удовольствием применил свою мужскую силушку и разломал стенку. Дочка поахала пять минут и стала воспринимать проем, как должное. Больше всех обрадовался кот, которому невменяемые хозяева, ничего не смыслящие в кошачьих потребностях, в кои-то веки предоставили нормальную необработанную вертикально стоящую доску для заточки когтей. Собака не отреагировала никак, ей, по-моему, вся эта суматоха глубоко безразлична.

А я.. Мне не по себе. Двадцать шесть лет жизни в этом доме все двери всегда находились на одном и том же месте. Я так привыкла. Сейчас потихоньку привыкаю к созерцанию нового проема, хотя ходим мы по-прежнему через старый. И ведь, что самое интересное, инициатором идеи с перепланировкой была я! И идея правильная, я и не думаю от нее отказываться. Но.. что-то "муляет". Не дает покоя, как камешек в ботинке. Привыкну, наверное, ничего.)
night_the_only: (Default)
Во мне, видимо, живет великий консерватор и конформист. Перемен, вроде как, хочется, но при этом делать что-то на практике страшно.

Мы затеяли вот ремонт, причем не простой, а золотой с перепланировкой. Теперь вместо двух раздельных и одной проходной в доме должны появиться три раздельные комнаты. Профит? Безусловно. И буквально пару дней назад процесс, что называется, пошел. В спальне рядом с уже существующим дверным проемом возник новый.

Муж с удовольствием применил свою мужскую силушку и разломал стенку. Дочка поахала пять минут и стала воспринимать проем, как должное. Больше всех обрадовался кот, которому невменяемые хозяева, ничего не смыслящие в кошачьих потребностях, в кои-то веки предоставили нормальную необработанную вертикально стоящую доску для заточки когтей. Собака не отреагировала никак, ей, по-моему, вся эта суматоха глубоко безразлична.

А я.. Мне не по себе. Двадцать шесть лет жизни в этом доме все двери всегда находились на одном и том же месте. Я так привыкла. Сейчас потихоньку привыкаю к созерцанию нового проема, хотя ходим мы по-прежнему через старый. И ведь, что самое интересное, инициатором идеи с перепланировкой была я! И идея правильная, я и не думаю от нее отказываться. Но.. что-то "муляет". Не дает покоя, как камешек в ботинке. Привыкну, наверное, ничего.)
night_the_only: (Default)
Совершенно случайно наткнулась на форуме на объявление, озаглавленное одним емким словом:

"Грущики".

И вот ведь, казалось бы, ну что особенного-то, всего-то пару букв заменили, но "грузчики" - брутальные, небритые и матерные мужики, которые имелись в виду, враз куда-то подевались. А вместо них появились "грущики". И сразу понятно, что это очень маленькие, очень печальные и беззащитные существа.

Вот послушайте, что пишет в своем объявлении этот страшный человек:
"есть грущики любой сложности,розгруз погруз контейнеров,а также любые строительные виды роботы и тд."*

И сразу так живо себе представляешь, как эти крошечные, печальные грущики собираются в большие кучи на розгруз и погруз, плачут, вздыхают, но, надрываясь, из последних сил тащат и тащат с места на место тяжеленные контейнеры, кирпичи или бетонные плиты целыми днями, без отдыха, под проливным дождем, а этот большой страшный человек стоит рядом с нагайкой и кричит на них, погоняет... И так этих бедных грущиков становится жалко, прям до слез.

* Орфография автора сохранена.
night_the_only: (Default)
Совершенно случайно наткнулась на форуме на объявление, озаглавленное одним емким словом:

"Грущики".

И вот ведь, казалось бы, ну что особенного-то, всего-то пару букв заменили, но "грузчики" - брутальные, небритые и матерные мужики, которые имелись в виду, враз куда-то подевались. А вместо них появились "грущики". И сразу понятно, что это очень маленькие, очень печальные и беззащитные существа.

Вот послушайте, что пишет в своем объявлении этот страшный человек:
"есть грущики любой сложности,розгруз погруз контейнеров,а также любые строительные виды роботы и тд."*

И сразу так живо себе представляешь, как эти крошечные, печальные грущики собираются в большие кучи на розгруз и погруз, плачут, вздыхают, но, надрываясь, из последних сил тащат и тащат с места на место тяжеленные контейнеры, кирпичи или бетонные плиты целыми днями, без отдыха, под проливным дождем, а этот большой страшный человек стоит рядом с нагайкой и кричит на них, погоняет... И так этих бедных грущиков становится жалко, прям до слез.

* Орфография автора сохранена.
night_the_only: (Default)
А вот интересно было бы, если бы все деньги, которые ты когда-либо держал в руках после этого начинали для тебя визуально отличаться от других. Например, светиться синим. Любопытно было бы наблюдать круговорот купюр в природе.:) Вот показывают, скажем, в новостях чемодан с миллионом долларов, а там - синие банкноты. И не надо это низачем, но так интересно!:)
night_the_only: (Default)
А вот интересно было бы, если бы все деньги, которые ты когда-либо держал в руках после этого начинали для тебя визуально отличаться от других. Например, светиться синим. Любопытно было бы наблюдать круговорот купюр в природе.:) Вот показывают, скажем, в новостях чемодан с миллионом долларов, а там - синие банкноты. И не надо это низачем, но так интересно!:)
night_the_only: (Default)
Замечать в себе плохую сторону всегда трудно. Самая большая проблема - признаться самой себе в том, что сама имеешь те черты, которые в других вызывают отторжение. Мне, конечно, хочется думать, что я хорошая. Что совершаю хорошие поступки. Что меня можно уважать. Что я терпимая, толерантная, принимаю людей такими, какие они есть и никого не осуждаю. Большую часть времени я даже искренне в это верю и глажу себя по голове. И стараюсь не замечать своих собственных двойных стандартов, делая вид, что так и надо. Потому что иначе моя легенда обо мне самой рассыплется, как карточный домик.

Итак, пора попробовать быть честной с собой и окружающими. Похоже, что я ханжа. И, хотя я редко выпускаю свои ханжеские мысли наружу, они возникают в голове с упорством, достойным лучшего применения. Вам нужно примеров из жизни? Их есть у меня.

Курево. Я начала курить в тринадцать лет, то есть, в 1997 году (это ж подумать только!) и курила с переменным успехом, в общей сложности, лет десять. Бросила в октябре прошлого года. Когда в мои, скажем, 16-17-18 и около того малолетки на улице пытались стрельнуть у меня сигарету, я практически всегда отказывала, думая при этом "Господи, ну куда им курить, они же такие маленькие!" О том, что я сама начала в тринадцать, я в те моменты честно забывала. Между моими тринадцатью и их тринадцатью в моем сознании лежит пропасть.
Или вот сегодня. Стояли на трамвайной остановке, под навесом. Кругом был дождь. А в двух метрах от меня стоял парень и курил. И от запаха этого дыма, который шел в мою сторону, меня просто выворачивало наизнанку. Деваться было некуда, и я ушла на другой конец остановки, а он все смолил свою сигарету и никак не мог ее выбросить. На языке вертелась какая-нибудь едкая фраза про курение фильтра, но остановило то, что я курящая, скорее всего, делала бы то же самое. Прибежав из-под дождя на остановку, где сухо, не дует и не капает, самое время покурить. Правда, когда минутой позже подошла компания ребят и двое достали из карманов пачки, моя лояльность закончилась и я попросила их повременить, что они, кстати, и сделали без возражений.

Или вот еще. )
night_the_only: (Default)
Замечать в себе плохую сторону всегда трудно. Самая большая проблема - признаться самой себе в том, что сама имеешь те черты, которые в других вызывают отторжение. Мне, конечно, хочется думать, что я хорошая. Что совершаю хорошие поступки. Что меня можно уважать. Что я терпимая, толерантная, принимаю людей такими, какие они есть и никого не осуждаю. Большую часть времени я даже искренне в это верю и глажу себя по голове. И стараюсь не замечать своих собственных двойных стандартов, делая вид, что так и надо. Потому что иначе моя легенда обо мне самой рассыплется, как карточный домик.

Итак, пора попробовать быть честной с собой и окружающими. Похоже, что я ханжа. И, хотя я редко выпускаю свои ханжеские мысли наружу, они возникают в голове с упорством, достойным лучшего применения. Вам нужно примеров из жизни? Их есть у меня.

Курево. Я начала курить в тринадцать лет, то есть, в 1997 году (это ж подумать только!) и курила с переменным успехом, в общей сложности, лет десять. Бросила в октябре прошлого года. Когда в мои, скажем, 16-17-18 и около того малолетки на улице пытались стрельнуть у меня сигарету, я практически всегда отказывала, думая при этом "Господи, ну куда им курить, они же такие маленькие!" О том, что я сама начала в тринадцать, я в те моменты честно забывала. Между моими тринадцатью и их тринадцатью в моем сознании лежит пропасть.
Или вот сегодня. Стояли на трамвайной остановке, под навесом. Кругом был дождь. А в двух метрах от меня стоял парень и курил. И от запаха этого дыма, который шел в мою сторону, меня просто выворачивало наизнанку. Деваться было некуда, и я ушла на другой конец остановки, а он все смолил свою сигарету и никак не мог ее выбросить. На языке вертелась какая-нибудь едкая фраза про курение фильтра, но остановило то, что я курящая, скорее всего, делала бы то же самое. Прибежав из-под дождя на остановку, где сухо, не дует и не капает, самое время покурить. Правда, когда минутой позже подошла компания ребят и двое достали из карманов пачки, моя лояльность закончилась и я попросила их повременить, что они, кстати, и сделали без возражений.

Или вот еще. )
night_the_only: (Default)
Мне двадцать пять, а я все еще не разучилась делать глупости. В полпервого ночи я накинула поверх шелкового халата шубу, надела на босые ноги первые попавшиеся (что характерно, разные) тапки, спустилась вниз и вышла на улицу. Даже не сильно замерзла. Интересно, заметят ли соседи на завтрашнем снегу отпечаток моей босой ноги? Не смогла удержаться от искушения. На улице, кстати, было удивительно тихо, метель закончилась, ветер дует редко.

Моей машинки практически не видно под снегом, но об этом я подумаю завтра. Или послезавтра. Или через неделю. Все равно выезжать с моим стажем по такой погоде равносильно самоубийству. Я готова петь осанну чинушам, которые снова отправили детей на карантин. Добираться до школы через этот заснеженный холодильник выше моих сил.

Всю ночь читала ЖЖ [livejournal.com profile] estel_oscora. Мне осталось прочесть еще около месяца, но сегодня больше не могу - организм отключается без спросу. Отправляюсь бессовестно дрыхнуть, пока не надоест. Всем доброго... эмм... времени суток.:)
night_the_only: (Default)
Мне двадцать пять, а я все еще не разучилась делать глупости. В полпервого ночи я накинула поверх шелкового халата шубу, надела на босые ноги первые попавшиеся (что характерно, разные) тапки, спустилась вниз и вышла на улицу. Даже не сильно замерзла. Интересно, заметят ли соседи на завтрашнем снегу отпечаток моей босой ноги? Не смогла удержаться от искушения. На улице, кстати, было удивительно тихо, метель закончилась, ветер дует редко.

Моей машинки практически не видно под снегом, но об этом я подумаю завтра. Или послезавтра. Или через неделю. Все равно выезжать с моим стажем по такой погоде равносильно самоубийству. Я готова петь осанну чинушам, которые снова отправили детей на карантин. Добираться до школы через этот заснеженный холодильник выше моих сил.

Всю ночь читала ЖЖ [livejournal.com profile] estel_oscora. Мне осталось прочесть еще около месяца, но сегодня больше не могу - организм отключается без спросу. Отправляюсь бессовестно дрыхнуть, пока не надоест. Всем доброго... эмм... времени суток.:)
night_the_only: (Default)
Мне сегодня было настолько лень сходить в магазин и приготовить пожрать, что я ела запаренную в кипятке овсянку.
night_the_only: (Default)
Мне сегодня было настолько лень сходить в магазин и приготовить пожрать, что я ела запаренную в кипятке овсянку.

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:23 pm
Powered by Dreamwidth Studios