night_the_only: (Default)


Некоторые люди считают, что ревность и собственничество - это одно и то же. Но для меня это абсолютно разные вещи. Ревность направлена против того человека, который находится рядом. Собственничество - против соперника, явного или теоретического.

В моем наборе вредных эмоций есть оба варианта. Но ревность, как ни странно, встречается реже. Да, я могу устроить любимому-ненаглядному некрасивую сцену. Очень даже запросто и на полном серьезе. Правда, бывает это редко. А кроме того (Мишка, не читай!!!) где-то на заднем плане я всегда уверена, что он чист передо мной, хотя это, конечно, тоже дурость с точки зрения большинства половозрелого населения.

Что касается собственничества, не дай бог какой-нибудь козе драной посягнуть на святое - порву, как Тузик грелку и имени не спрошу. От явного мордобития, как морального так и физического, меня удерживает только интеллигентность, вложенная в меня еще в детстве родительскими молитвами. Но не дай бог кому-нибудь вывести меня за эти пределы.

Кстати, вспомнила по этому поводу один случай, произошедший несколько лет назад. Мы с Мишкой, кажется, тогда еще только встречались. И вот, как-то раз появилась на нашем горизонте девушка по имени Луна )
Такоэ. :)

А вы вообще ревнивые друзья мои? Или собственники? Или ни то, ни другое? Или и то и другое вместе?
night_the_only: (Default)


Некоторые люди считают, что ревность и собственничество - это одно и то же. Но для меня это абсолютно разные вещи. Ревность направлена против того человека, который находится рядом. Собственничество - против соперника, явного или теоретического.

В моем наборе вредных эмоций есть оба варианта. Но ревность, как ни странно, встречается реже. Да, я могу устроить любимому-ненаглядному некрасивую сцену. Очень даже запросто и на полном серьезе. Правда, бывает это редко. А кроме того (Мишка, не читай!!!) где-то на заднем плане я всегда уверена, что он чист передо мной, хотя это, конечно, тоже дурость с точки зрения большинства половозрелого населения.

Что касается собственничества, не дай бог какой-нибудь козе драной посягнуть на святое - порву, как Тузик грелку и имени не спрошу. От явного мордобития, как морального так и физического, меня удерживает только интеллигентность, вложенная в меня еще в детстве родительскими молитвами. Но не дай бог кому-нибудь вывести меня за эти пределы.

Кстати, вспомнила по этому поводу один случай, произошедший несколько лет назад. Мы с Мишкой, кажется, тогда еще только встречались. И вот, как-то раз появилась на нашем горизонте девушка по имени Луна )
Такоэ. :)

А вы вообще ревнивые друзья мои? Или собственники? Или ни то, ни другое? Или и то и другое вместе?
night_the_only: (Default)
Периодически я встречаю их в городе: на рок-концертах, в арт-кафе, на нудистском пляже, просто на традиционных "точках сборки" тусовщиков. Они беспесды харизматичны, да. Просто слов нет. Они носят длинные волосы и серьгу в ухе. У них красивые и неординарные девушки. Периодически ВКонтакте я натыкаюсь на их фото с каких-нибудь ролевых фестивалей - в коже и мехах, вышитой одежде, с каким-то хэнд-мейд оружием в руках.

У меня был один такой. Лет в четырнадцать. Был, да весь вышел. И больше не попадалось. Затрудняюсь сказать, хорошо это или плохо. Вся нарисованная романтика ролевых выездов, песен и нажирания до положения риз у костра, равно как и беспорядочных половых связей в чужих палатках прошла мимо меня - факт. Я думала, уже поздно, все закончилось раньше. Ан нет, они до сих пор играют в это.

Не буду скрывать, временами меня нет-нет да и уколет осознание того, насколько я от всего этого далека. Захочется прикоснуться. Покажется, что слишком спокойно и правильно живу. Возжаждется попасть под влияние харизмы одного из таких нарисованных персонажей, самой стать одной из них.

Это состояние длится буквально пару секунд. Потом чары развеиваются, я моментально трезвею. А в голове созревают вопросы, которым никогда не быть озвученными.

Мальчик, а ты в курсе, что тебе без пяти минут (уже пару лет, как) тридцать? Скажи, что у тебя есть настоящего? Когда гаснут твои внутренние софиты и ты прячешь свое облачение в шкаф, что остается снаружи? Ты давно пробовал внимательно и честно смотреть на себя в зеркало? Тебе понравилось то, что ты там увидел? А увидел ли ты там хоть что-нибудь?

Я отворачиваюсь и ухожу. Ухожу к рукам, в которых уютно засыпать каждый вечер. К ладоням, умелым и нежным. К светлой голове, которая с трудом выдерживает напряжение, раскаляясь до предела прочности на трех работах. Ухожу к губам, которые лучше всех целуются. Ухожу к тому, кто не умеет врать, рассказывать сказки, говорить красивых слов. Ухожу к тому, кто видит себя в зеркале каждый день и неизменно собой недоволен. Ухожу к тебе. Настоящему.
night_the_only: (Default)
Периодически я встречаю их в городе: на рок-концертах, в арт-кафе, на нудистском пляже, просто на традиционных "точках сборки" тусовщиков. Они беспесды харизматичны, да. Просто слов нет. Они носят длинные волосы и серьгу в ухе. У них красивые и неординарные девушки. Периодически ВКонтакте я натыкаюсь на их фото с каких-нибудь ролевых фестивалей - в коже и мехах, вышитой одежде, с каким-то хэнд-мейд оружием в руках.

У меня был один такой. Лет в четырнадцать. Был, да весь вышел. И больше не попадалось. Затрудняюсь сказать, хорошо это или плохо. Вся нарисованная романтика ролевых выездов, песен и нажирания до положения риз у костра, равно как и беспорядочных половых связей в чужих палатках прошла мимо меня - факт. Я думала, уже поздно, все закончилось раньше. Ан нет, они до сих пор играют в это.

Не буду скрывать, временами меня нет-нет да и уколет осознание того, насколько я от всего этого далека. Захочется прикоснуться. Покажется, что слишком спокойно и правильно живу. Возжаждется попасть под влияние харизмы одного из таких нарисованных персонажей, самой стать одной из них.

Это состояние длится буквально пару секунд. Потом чары развеиваются, я моментально трезвею. А в голове созревают вопросы, которым никогда не быть озвученными.

Мальчик, а ты в курсе, что тебе без пяти минут (уже пару лет, как) тридцать? Скажи, что у тебя есть настоящего? Когда гаснут твои внутренние софиты и ты прячешь свое облачение в шкаф, что остается снаружи? Ты давно пробовал внимательно и честно смотреть на себя в зеркало? Тебе понравилось то, что ты там увидел? А увидел ли ты там хоть что-нибудь?

Я отворачиваюсь и ухожу. Ухожу к рукам, в которых уютно засыпать каждый вечер. К ладоням, умелым и нежным. К светлой голове, которая с трудом выдерживает напряжение, раскаляясь до предела прочности на трех работах. Ухожу к губам, которые лучше всех целуются. Ухожу к тому, кто не умеет врать, рассказывать сказки, говорить красивых слов. Ухожу к тому, кто видит себя в зеркале каждый день и неизменно собой недоволен. Ухожу к тебе. Настоящему.
night_the_only: (Default)
Случилось... Стояла замечательная погода - бабье лето. Мне, после длительного сидения в четырех стенах так хотелось общения... И я пришла туда. Это было не совсем то место, точнее совсем не то. Это была мусорная свалка. Сборище закомплексованных парнишек в кожаных куртках, малолеток, независимо от биологического возраста. Они считали, что драка - решение вопроса. Они считали, что быть сволочью - достоинство. Но там была хорошая музыка. Там был приятный бармен. Там был натуральный кофе. И там были люди.
Общение с людьми для меня сродни наркотику. А если учесть, что на протяжении полутора лет я была практически лишена этого удовольствия, можно понять, какой острый голод я испытывала. Мне не было важно кто они и что у них внутри. Я просто хотела слушать и говорить.
Терпеть не могу скандалов. Присутствуя при них, я испытываю чисто физическое недомогание. Именно поэтому, когда при мне хозяин бара начал очень громко разговаривать с барменом, я ощутила слабость и тошноту. Нам сказали, что бар закрывается. На часах была половина третьего дня. Я почувствовала близкие перемены.
И на следующий день придя туда, я совсем не удивилась, увидев за стойкой нового человека. Скорее почувствовала разочарование. Это был светловолосый юноша. Его виски были выбриты, а длинные волосы убраны в хвост. На лице блестели капельки пота. Картину дополняла черная футболка, с какой то обычной для всяких готических групп психоделикой. Он был до неприличия похож на всех тех, кого я видела там до того. Увидела бы на улице – не заметила бы. Разве что обратила бы внимание на хвостатость. Если бы я тогда знала…
Странно. Мы как-то сразу притянулись друг к другу, по-моему, так быстро я еще никогда ни с кем не сходилась.
Когда пробежала эта искра? Я точно помню этот момент. Это было на следующий день. Мы просто сидели и говорили о моих делах. Я советовалась с ним, как мне будет лучше поступить. Потом мы попрощались – мне нужно было уходить. На прощание он поцеловал меня в щеку. А я вышла на улицу и совершенно неожиданно поймала себя на мысли, что мне хочется получить еще один поцелуй от человека, внешность которого так далека от моих представлений об идеале, что находится на другом полюсе. От человека, которого я знаю второй день.
Меня поразил тот факт, что я встретила его именно там. Я не могла себе представить, что такого светлого, доброго и отзывчивого человека можно встретить на этой помойке, в этом отхожем месте. Мне казалось, что это нереальное везение. А может, так и было?
Да, я влюбилась в него. Наверное, именно в тот день. Но по определению мы не могли быть вместе.
За уютно горящим стеклом, где-то там, среди вечернего города меня очень ждали. И когда я возвращалась домой, две очень маленькие ножки, еще слегка путаясь, спешили мне навстречу. И встречала меня ослепительная восьмизубая улыбка моего самого главного, любимого и единственного в своем роде карапузика. Моей маленькой дочурки.
И при виде этой улыбки, этих сияющих глазок я забывала обо всем на свете. А наутро вспоминала опять. И неодолимая сила притяжения заставляла меня каждый день приходить туда, чтобы видеть его и говорить.
Сейчас, когда я пишу эти строчки, прошло уже полгода с того момента, когда все началось. И эти полгода я вспоминаю как кошмар, как болезненный бред.
У нас были очень странные для окружающих отношения. Людская молва определила нас как любовников, мужа и жену, и, наконец, как брата и сестру. Одно время наше общение представляло собой просто обмен творчеством. Я сидела, пила кофе, что-то рисовала или писала и, закончив, кидала к нему на стойку. Мы говорили обо всем. Помногу и часто.
Это было время адских мучений. Что такое, когда человека ты видеть ни в коем случае не должен, но не видеть не можешь… Я не хотела и не могла разрушать свою семью, хотя бы потому, что он не готов к ответственности. А еще потому, что моя маленькая девочка очень любит своего папу.
Периодически он делал шаг навстречу. И мне казалось, что мы все-таки будем вместе. Зачем-то и как-то. Я была счастлива.
На следующий день происходила тонкая (на его взгляд) хирургическая операция тупыми ножницами. Все наведенные мосты сжигались, надежда уничтожалась окончательно и бесповоротно. Только для того, чтобы через время все отстроилось заново. Но мне казалось, что так надо. Он тоже не хочет разрушать мою семью, думала я, и это благородно с его стороны.
А потом он стал другим. Не только со мной, со всеми. И я так и не поняла, отчего это случилось.
Сейчас, наверное, уже ничего нет. И мне странно. Неужели может быть такое, чтобы человек так разительно изменился за такое короткое время? А тогда, с самого начала перемен в нем, я пыталась все изменить, вернуть в него тот свет, который был виден всем.
Но сейчас я умываю руки. Я больше не хочу сражаться за него. Очень сложно бороться за человека с ним же самим.
Когда я впервые его встретила, он был полон тепла и его душа была видна всему миру. А сейчас он пуст. Когда-то насыщенные и интересные разговоры с ним теперь сводятся к тому, где, когда, сколько и с кем он выпил. Он больше не хочет помогать людям. Ему безразличны все, кроме него самого и той жалкой кучки людей, относительно которых он полон иллюзий. Но это только игра – ведь никто из них не подаст ему руки и не поможет выбраться из того болота, в котором он сам себя успешно утопил.
Возможно он закрылся, как устрица, замкнулся в себе. Но сейчас, глядя в эти пустые глаза у меня поневоле создается впечатление, что я его придумала. От начала и до конца. Не может человек так сильно измениться. Или слишком мало живу – не сталкивалась просто.
И каждый раз при встрече с ним я невольно думаю:
А МОЖЕТ БЫТЬ И НЕ БЫЛО ТЕБЯ?...
night_the_only: (Default)
Случилось... Стояла замечательная погода - бабье лето. Мне, после длительного сидения в четырех стенах так хотелось общения... И я пришла туда. Это было не совсем то место, точнее совсем не то. Это была мусорная свалка. Сборище закомплексованных парнишек в кожаных куртках, малолеток, независимо от биологического возраста. Они считали, что драка - решение вопроса. Они считали, что быть сволочью - достоинство. Но там была хорошая музыка. Там был приятный бармен. Там был натуральный кофе. И там были люди.
Общение с людьми для меня сродни наркотику. А если учесть, что на протяжении полутора лет я была практически лишена этого удовольствия, можно понять, какой острый голод я испытывала. Мне не было важно кто они и что у них внутри. Я просто хотела слушать и говорить.
Терпеть не могу скандалов. Присутствуя при них, я испытываю чисто физическое недомогание. Именно поэтому, когда при мне хозяин бара начал очень громко разговаривать с барменом, я ощутила слабость и тошноту. Нам сказали, что бар закрывается. На часах была половина третьего дня. Я почувствовала близкие перемены.
И на следующий день придя туда, я совсем не удивилась, увидев за стойкой нового человека. Скорее почувствовала разочарование. Это был светловолосый юноша. Его виски были выбриты, а длинные волосы убраны в хвост. На лице блестели капельки пота. Картину дополняла черная футболка, с какой то обычной для всяких готических групп психоделикой. Он был до неприличия похож на всех тех, кого я видела там до того. Увидела бы на улице – не заметила бы. Разве что обратила бы внимание на хвостатость. Если бы я тогда знала…
Странно. Мы как-то сразу притянулись друг к другу, по-моему, так быстро я еще никогда ни с кем не сходилась.
Когда пробежала эта искра? Я точно помню этот момент. Это было на следующий день. Мы просто сидели и говорили о моих делах. Я советовалась с ним, как мне будет лучше поступить. Потом мы попрощались – мне нужно было уходить. На прощание он поцеловал меня в щеку. А я вышла на улицу и совершенно неожиданно поймала себя на мысли, что мне хочется получить еще один поцелуй от человека, внешность которого так далека от моих представлений об идеале, что находится на другом полюсе. От человека, которого я знаю второй день.
Меня поразил тот факт, что я встретила его именно там. Я не могла себе представить, что такого светлого, доброго и отзывчивого человека можно встретить на этой помойке, в этом отхожем месте. Мне казалось, что это нереальное везение. А может, так и было?
Да, я влюбилась в него. Наверное, именно в тот день. Но по определению мы не могли быть вместе.
За уютно горящим стеклом, где-то там, среди вечернего города меня очень ждали. И когда я возвращалась домой, две очень маленькие ножки, еще слегка путаясь, спешили мне навстречу. И встречала меня ослепительная восьмизубая улыбка моего самого главного, любимого и единственного в своем роде карапузика. Моей маленькой дочурки.
И при виде этой улыбки, этих сияющих глазок я забывала обо всем на свете. А наутро вспоминала опять. И неодолимая сила притяжения заставляла меня каждый день приходить туда, чтобы видеть его и говорить.
Сейчас, когда я пишу эти строчки, прошло уже полгода с того момента, когда все началось. И эти полгода я вспоминаю как кошмар, как болезненный бред.
У нас были очень странные для окружающих отношения. Людская молва определила нас как любовников, мужа и жену, и, наконец, как брата и сестру. Одно время наше общение представляло собой просто обмен творчеством. Я сидела, пила кофе, что-то рисовала или писала и, закончив, кидала к нему на стойку. Мы говорили обо всем. Помногу и часто.
Это было время адских мучений. Что такое, когда человека ты видеть ни в коем случае не должен, но не видеть не можешь… Я не хотела и не могла разрушать свою семью, хотя бы потому, что он не готов к ответственности. А еще потому, что моя маленькая девочка очень любит своего папу.
Периодически он делал шаг навстречу. И мне казалось, что мы все-таки будем вместе. Зачем-то и как-то. Я была счастлива.
На следующий день происходила тонкая (на его взгляд) хирургическая операция тупыми ножницами. Все наведенные мосты сжигались, надежда уничтожалась окончательно и бесповоротно. Только для того, чтобы через время все отстроилось заново. Но мне казалось, что так надо. Он тоже не хочет разрушать мою семью, думала я, и это благородно с его стороны.
А потом он стал другим. Не только со мной, со всеми. И я так и не поняла, отчего это случилось.
Сейчас, наверное, уже ничего нет. И мне странно. Неужели может быть такое, чтобы человек так разительно изменился за такое короткое время? А тогда, с самого начала перемен в нем, я пыталась все изменить, вернуть в него тот свет, который был виден всем.
Но сейчас я умываю руки. Я больше не хочу сражаться за него. Очень сложно бороться за человека с ним же самим.
Когда я впервые его встретила, он был полон тепла и его душа была видна всему миру. А сейчас он пуст. Когда-то насыщенные и интересные разговоры с ним теперь сводятся к тому, где, когда, сколько и с кем он выпил. Он больше не хочет помогать людям. Ему безразличны все, кроме него самого и той жалкой кучки людей, относительно которых он полон иллюзий. Но это только игра – ведь никто из них не подаст ему руки и не поможет выбраться из того болота, в котором он сам себя успешно утопил.
Возможно он закрылся, как устрица, замкнулся в себе. Но сейчас, глядя в эти пустые глаза у меня поневоле создается впечатление, что я его придумала. От начала и до конца. Не может человек так сильно измениться. Или слишком мало живу – не сталкивалась просто.
И каждый раз при встрече с ним я невольно думаю:
А МОЖЕТ БЫТЬ И НЕ БЫЛО ТЕБЯ?...
night_the_only: (Default)
Сегодня видела Его. Опять у Него депрессия. От количества выпитого, которое все никак не желает переходить в качество. Надоело. Подумалось: может быть, Он идиот? По-моему, пора с этим заканчивать. И заменить заглавную букву на строчную.
Смотрела любимый мультик - "Падал прошлогодний снег". Самый глючный мультик из мною виденных. Поспорит (?) с "Ежиком в тумане" Очень противно, когда хочется до слез смеяться, а рядом сидит некто с кислой физиономией в состоянии перманентной депрессии.
Сегодня меня преследует загадочное явление. Завтра – два экзама и курсачка. Села готовиться дома, как порядочный человек. Обложилась книжками. Вырубили свет. Ха ха.
Оделась, поехала к отцу в мастерскую. Села. Вырубили свет. Уже не смешно. Решила больше не готовиться. Свет дорог, как память.
Шла по улицам. Двенадцать ночи. Пусто. Свет вырубили во всем центре.
Навстречу шли двое пьяных с собакой. Как правило, боятся собаки. Я боялась людей.
Вокруг – город теней. Остановилась, поставила на скамейку сумку. Посмотреть, покурить, подумать. Спичек нет.
Мимо проходят два молодых человека.
-Огоньку не будет? спрашиваю.
-Нет, отвечает один бодрым голосом. Мы не курим! Как, Саша, ты куришь???
Закуриваю. Сейчас последует что-нибудь глупое. По закону жанра.
-И зачем вы, девушка, курите?
…Началось…
-А почему нет?
На глупый вопрос следует глупый ответ.
-Такой очаровательной девушке надо беречь здоровье!
…Еще лучше… по-одесски, вопросом на вопрос.
-Зачем?
-Дыхание сохранять, для таких классных пацанов, как мы. В смысле выносливость.
…(Это вы-то классные пацаны?) Следующий глупый вопрос…
-А что вы, девушка, здесь одна ночью делаете?
…Сказать правду – отвянут?…
-Домой иду.
-Мы тоже!
-Удачи.

Возвращаются пьяные с собакой. Похоже, пора таки домой. Город теней превращается в театр абсурда.

Еду в маршрутке. Села на сиденье за водителем. Работать мне теперь передастом. Вдруг приходит мысль о том, что маршрутка – лучшее место для одиноких людей. Как у По в «Человеке толпы». Просто сесть вот так за водителем, как я, и ехать. И общаться.
-Передайте, пожалуйста, за двоих. Здесь без сдачи.
-Возьмите, пожалуйста, за двоих.
И два прикосновения теплых ладоней. Обидно, когда без сдачи. Обидно, когда руки в перчатках.
А еще обиднее, когда на твоей остановке тебя никто не ждет…
night_the_only: (Default)
Сегодня видела Его. Опять у Него депрессия. От количества выпитого, которое все никак не желает переходить в качество. Надоело. Подумалось: может быть, Он идиот? По-моему, пора с этим заканчивать. И заменить заглавную букву на строчную.
Смотрела любимый мультик - "Падал прошлогодний снег". Самый глючный мультик из мною виденных. Поспорит (?) с "Ежиком в тумане" Очень противно, когда хочется до слез смеяться, а рядом сидит некто с кислой физиономией в состоянии перманентной депрессии.
Сегодня меня преследует загадочное явление. Завтра – два экзама и курсачка. Села готовиться дома, как порядочный человек. Обложилась книжками. Вырубили свет. Ха ха.
Оделась, поехала к отцу в мастерскую. Села. Вырубили свет. Уже не смешно. Решила больше не готовиться. Свет дорог, как память.
Шла по улицам. Двенадцать ночи. Пусто. Свет вырубили во всем центре.
Навстречу шли двое пьяных с собакой. Как правило, боятся собаки. Я боялась людей.
Вокруг – город теней. Остановилась, поставила на скамейку сумку. Посмотреть, покурить, подумать. Спичек нет.
Мимо проходят два молодых человека.
-Огоньку не будет? спрашиваю.
-Нет, отвечает один бодрым голосом. Мы не курим! Как, Саша, ты куришь???
Закуриваю. Сейчас последует что-нибудь глупое. По закону жанра.
-И зачем вы, девушка, курите?
…Началось…
-А почему нет?
На глупый вопрос следует глупый ответ.
-Такой очаровательной девушке надо беречь здоровье!
…Еще лучше… по-одесски, вопросом на вопрос.
-Зачем?
-Дыхание сохранять, для таких классных пацанов, как мы. В смысле выносливость.
…(Это вы-то классные пацаны?) Следующий глупый вопрос…
-А что вы, девушка, здесь одна ночью делаете?
…Сказать правду – отвянут?…
-Домой иду.
-Мы тоже!
-Удачи.

Возвращаются пьяные с собакой. Похоже, пора таки домой. Город теней превращается в театр абсурда.

Еду в маршрутке. Села на сиденье за водителем. Работать мне теперь передастом. Вдруг приходит мысль о том, что маршрутка – лучшее место для одиноких людей. Как у По в «Человеке толпы». Просто сесть вот так за водителем, как я, и ехать. И общаться.
-Передайте, пожалуйста, за двоих. Здесь без сдачи.
-Возьмите, пожалуйста, за двоих.
И два прикосновения теплых ладоней. Обидно, когда без сдачи. Обидно, когда руки в перчатках.
А еще обиднее, когда на твоей остановке тебя никто не ждет…
night_the_only: (Default)
Сегодня мне больше всего хотелось разрыдаться у кого-нибудь на плече. Жалко, что никого не было. да и не бывает. Я не могу по-настоящему довериться никому. Я должна быть сильной для друзей и милой для окружающих. Я никого не хочу ввергать в перегрузки.
Я выпила за вечер полтора литра пива в Макондо и еще один слабоалкогольный коктейль. После второго бокала я уже попала "в нереалку".
Обожаю состояние "нереалки". После определенной дозы алкоголя окружающий мир оказывается как бы за стеклом. Звуки слышатся чуть глуше, лица и предметы не в фокусе. Все вокруг теряет признаки объективной реальности. Кажется, что все происходит не с тобой - ты просто отчужденно наблюдаешь за собой, как через окно или экран телевизора.
Потом я видела Его. Как все-таки страшно, когда не можешь ни в чем отказать любимому человеку. Сегодня я дала Ему поносить свою любимую кепку из крупного светло-серого вельвета. Я ношу ее постоянно и очень к ней привыкла.
Отдала, хотя раньше отказывала абсолютно всем. Отдала, хотя точно знаю, что Он не вернет мне ее завтра, как обещал и что без нее у меня будут жутко мерзнуть уши.
Слушала свою люимую песню Никольского - "Музыкант", и в который раз задумалась "...о несчастных и счастливых, о добре и зле..."
Напротив дверей бара, где Он работает, растут два очень печальных дерева - ель и плакучая ива. Ветви их безжизненно повисли в ожидании весны и в одном единственном месте, прямо напротив входа в бар две их ветви смыкаются. Они крепко держатся за руки.
Потом ехала в маршрутке домой. Щеки были холодными, губы - горячими. Интересно, чего они ждали?...
night_the_only: (Default)
Сегодня мне больше всего хотелось разрыдаться у кого-нибудь на плече. Жалко, что никого не было. да и не бывает. Я не могу по-настоящему довериться никому. Я должна быть сильной для друзей и милой для окружающих. Я никого не хочу ввергать в перегрузки.
Я выпила за вечер полтора литра пива в Макондо и еще один слабоалкогольный коктейль. После второго бокала я уже попала "в нереалку".
Обожаю состояние "нереалки". После определенной дозы алкоголя окружающий мир оказывается как бы за стеклом. Звуки слышатся чуть глуше, лица и предметы не в фокусе. Все вокруг теряет признаки объективной реальности. Кажется, что все происходит не с тобой - ты просто отчужденно наблюдаешь за собой, как через окно или экран телевизора.
Потом я видела Его. Как все-таки страшно, когда не можешь ни в чем отказать любимому человеку. Сегодня я дала Ему поносить свою любимую кепку из крупного светло-серого вельвета. Я ношу ее постоянно и очень к ней привыкла.
Отдала, хотя раньше отказывала абсолютно всем. Отдала, хотя точно знаю, что Он не вернет мне ее завтра, как обещал и что без нее у меня будут жутко мерзнуть уши.
Слушала свою люимую песню Никольского - "Музыкант", и в который раз задумалась "...о несчастных и счастливых, о добре и зле..."
Напротив дверей бара, где Он работает, растут два очень печальных дерева - ель и плакучая ива. Ветви их безжизненно повисли в ожидании весны и в одном единственном месте, прямо напротив входа в бар две их ветви смыкаются. Они крепко держатся за руки.
Потом ехала в маршрутке домой. Щеки были холодными, губы - горячими. Интересно, чего они ждали?...
night_the_only: (Default)
Я иду. Я – маленькая движущаяся точка на карте вселенной. Я настолько ничтожна, что непонятно, есть я или нет. Кажется, что в этом холодном мире нет места для меня. На улице слякотно. Я продрогла снаружи и внутри, вдыхая холодный зимний воздух.
Я ничего не могу сделать. И я никогда не смогу дойти и водвориться там, где на моей собственной необъятной карте стоит щемящая серебристая точка – мой персональный центр вселенной. Я просто не имею права. Даже более того. Я не знаю, где в данный конкретный момент времени расположена эта точка.
Возможно – в далеком общежитии, где я никогда не была, он веселится, пропитанный спиртовыми парами. А может, такой же озябший как я идет по скользким зимним улицам.
Я чутко присматриваюсь к фигурам в тумане. Но когда они приближаются, раздвигая сумерки, я ловлю себя на очередном обмане зрения. Возможно, моя любимая движущаяся точка на карте вселенной находится гораздо ближе, чем я думаю. Возможно, нас разделяют метры. Это неважно. Я все равно не обладаю даром предвидения. А кроме того – он не мой и моим быть не может. Никогда.
И дело совсем не в том, что нет отношения. Возможно, что-то есть. Даже вероятно. Но нет права на ошибку. И не будет.
Очень сложно быть связанной по рукам и ногам. Очень сложно, когда за тремя светящимися окнами тебя ждет маленький человечек, которому никак не скажешь о том, что ты разлюбила папу и любишь теперь какого-то чужого дядю, который папу не заменит по определению. Очень сложно смотреть в глаза вышеупомянутому папе, мужу любимому, возможно в прошлом, а возможно до сих пор. А еще очень тяжело любить своего лучшего друга.
Мне иногда кажется, что я похожа на бригантину. Всем известно, что она недолго просуществует без якоря и недалеко уплывет без паруса. Три года назад у меня не было ни того, ни другого и меня носило по волнам, влекло всеми ветрами. Потом в моей жизни появился якорь. Я прочно соединилась с ним, и остановилась, обрела под собой надежное, как мне казалось дно. И три года я очень стабильно существовала в своем собственном семейном порту.
А потом появился парус. Он просто мелькнул вдали. Поманил белым лоскутом и живший во мне все это время дух свободы поднял голову, расправил крылья и затрубил в свой серебряный рог. И мне захотелось, почти непреодолимо, сорваться с якоря и нестись с ним в неведомые дали, забыв обо всем на свете.
Но я не могла и не могу покинуть или как-нибудь обидеть маленького человечка, который ждет меня за тремя светящимися окнами и очень любит своего папу.

Нарочно у порога
Оставлен след.
Вопросов было много -
Один ответ.

Зачем-то сердце биться
Не устает.
Но скованная птица
Не запоет.

Как больно одинокой
В холодной мгле.
Скрывать лицо в жестокой
Сырой земле.

Скрывать холодной стынью
Потоки стрел,
Чтоб снова не увидел,
Не оробел.

Ведь для него я славный
И добрый друг.
"Ты не имеешь права!"
Твердят вокруг.

Стремлюсь не вмеру строгой,
Правдивой быть.
И не щадить, должно быть.
И не любить.

Я выстудила душу,
Открыв окно,
Ее не смею слушать,
Я все равно.

Ее мятежный шепот
В полночной тьме…
Как выяснить, еще я
В своем уме?...
1,92 КБ
night_the_only: (Default)
Я иду. Я – маленькая движущаяся точка на карте вселенной. Я настолько ничтожна, что непонятно, есть я или нет. Кажется, что в этом холодном мире нет места для меня. На улице слякотно. Я продрогла снаружи и внутри, вдыхая холодный зимний воздух.
Я ничего не могу сделать. И я никогда не смогу дойти и водвориться там, где на моей собственной необъятной карте стоит щемящая серебристая точка – мой персональный центр вселенной. Я просто не имею права. Даже более того. Я не знаю, где в данный конкретный момент времени расположена эта точка.
Возможно – в далеком общежитии, где я никогда не была, он веселится, пропитанный спиртовыми парами. А может, такой же озябший как я идет по скользким зимним улицам.
Я чутко присматриваюсь к фигурам в тумане. Но когда они приближаются, раздвигая сумерки, я ловлю себя на очередном обмане зрения. Возможно, моя любимая движущаяся точка на карте вселенной находится гораздо ближе, чем я думаю. Возможно, нас разделяют метры. Это неважно. Я все равно не обладаю даром предвидения. А кроме того – он не мой и моим быть не может. Никогда.
И дело совсем не в том, что нет отношения. Возможно, что-то есть. Даже вероятно. Но нет права на ошибку. И не будет.
Очень сложно быть связанной по рукам и ногам. Очень сложно, когда за тремя светящимися окнами тебя ждет маленький человечек, которому никак не скажешь о том, что ты разлюбила папу и любишь теперь какого-то чужого дядю, который папу не заменит по определению. Очень сложно смотреть в глаза вышеупомянутому папе, мужу любимому, возможно в прошлом, а возможно до сих пор. А еще очень тяжело любить своего лучшего друга.
Мне иногда кажется, что я похожа на бригантину. Всем известно, что она недолго просуществует без якоря и недалеко уплывет без паруса. Три года назад у меня не было ни того, ни другого и меня носило по волнам, влекло всеми ветрами. Потом в моей жизни появился якорь. Я прочно соединилась с ним, и остановилась, обрела под собой надежное, как мне казалось дно. И три года я очень стабильно существовала в своем собственном семейном порту.
А потом появился парус. Он просто мелькнул вдали. Поманил белым лоскутом и живший во мне все это время дух свободы поднял голову, расправил крылья и затрубил в свой серебряный рог. И мне захотелось, почти непреодолимо, сорваться с якоря и нестись с ним в неведомые дали, забыв обо всем на свете.
Но я не могла и не могу покинуть или как-нибудь обидеть маленького человечка, который ждет меня за тремя светящимися окнами и очень любит своего папу.

Нарочно у порога
Оставлен след.
Вопросов было много -
Один ответ.

Зачем-то сердце биться
Не устает.
Но скованная птица
Не запоет.

Как больно одинокой
В холодной мгле.
Скрывать лицо в жестокой
Сырой земле.

Скрывать холодной стынью
Потоки стрел,
Чтоб снова не увидел,
Не оробел.

Ведь для него я славный
И добрый друг.
"Ты не имеешь права!"
Твердят вокруг.

Стремлюсь не вмеру строгой,
Правдивой быть.
И не щадить, должно быть.
И не любить.

Я выстудила душу,
Открыв окно,
Ее не смею слушать,
Я все равно.

Ее мятежный шепот
В полночной тьме…
Как выяснить, еще я
В своем уме?...
1,92 КБ

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 21st, 2017 08:35 am
Powered by Dreamwidth Studios