night_the_only: (catwoman)
Последние месяцы стали для меня временем разочарований, горьких и страшных. Сначала было горько, что в моем близком окружении есть люди, которые считают смерти на Майдане (любые) оправданными. Потом - что у какого-то огромного количества россиян - братского народа, с которым я всю свою сознательную жизнь прожила бок о бок, который любила и считала действительно родным и близким по духу, внезапно проснулись имперские амбиции и они кричат, что мою страну надо стереть с лица земли. Но добило меня, действительно, по-настоящему, вот это:

"Надежда Бабкина, Алексей Баталов, Олег Табаков, Михаил Боярский, Сергей Безруков и другие культурные деятели поддерживают действия Путина относительно Украины

Известные российские деятели культуры (также известные еще с советских времен), такие, как Надежда Бабкина, Алексей Баталов, Олег Табаков, Михаил Боярский, Сергей Безруков и многие другие поддерживают оккупационную политику, которую проводит президент РФ Владимир Путин в отношении Украины.
Вечером 11 марта Министерство культуры Российской Федерации обнародовало список деятелей культуры, которые выступили в поддержку позиции президента Владимира Путина по Украине.

В этот список, который насчитывает более 100 имен, попали такие известные киноактеры, режиссеры, музыканты и другие деятели российской и советской культуры, как : Надежда Бабкина, Алексей Баталов, Сергей Безруков, Федор Бондарчук, Михаил Боярский, певица Валерия, Олег Газманов, Василий Лановой, Лев Лещенко, Николай Расторгуев, Олег Табаков, Геннадий Хазанов, Зураб Церетели и другие. Заметим: некоторые из них - уроженцы Украины."


Господи, вот как мне теперь смотреть "Трех мушкетеров"? Как смотреть "Офицеров" - любимейший фильм, символ настоящей мужественности и отваги? Кота Матроскина и попугая Кешу? Как смотреть на эти столько лет любимые лица и знать, что они расписались в том, что считают немотивированную агрессию против моей страны оправданной? И, конечно, понятно, что когда Пушкин в свое время писал про гений и злодейство, он грешил против истины. Но чтобы вот так, чтобы настолько? До недавнего времени был в российском культурном бомонде только один такой персонаж - барин всея Руси и солнышко ясное Никита Михалков. В интернетах над ним подтрунивали. А теперь... и я все понимаю, что им в России еще жить и работать, но вот так взять и миллионам своих поклонников пожелать войны? После того, как приезжали сюда, здесь снимали кино, проводили творческие вечера, признавались в любви украинцам и украинским городам - и теперь вот так? Это либо надо переступить через себя и свои принципы, либо они всегда такими были. Не знаю, что хуже.

Сквозь всю мою любовь к России, к русским людям, к русской культуре, ко всему, что я разделяла, чему была сопричастна и считала своим, прошла трещина. Огромная. Страшная. "Эта трещина проходит через мое сердце". Я не могу теперь просто любить братский российский народ в целом. Потому что он перестал быть братским. Потому что количество людей, которым проще поверить в пропаганду, дать промыть себе мозги и возненавидеть мою страну, чем пытаться самим анализировать и думать головой, зашкалило за все мыслимые пределы.

Еще несколько лет назад я надеялась, что Украина, Россия и Белоруссия будут вместе. Я даже хотела воссоединения и оно казалось мне чем-то естественным. Теперь - не кажется, потому что я не представляю, как буду жить в одной стране с людьми, которые решили, что у их страны есть право раздавить мою страну, подмять под себя, уничтожить. Теперь я оказалась бандеровец и фашист, потому что я не хочу воссоединения на условиях оккупации. Потому что я хочу для своей страны другого будущего - не антироссийского, заметьте, а просто отдельного. Я не хочу в Россию, не хочу в Европу. Я считаю, что у моей страны может быть свое собственное, славное будущее. И теперь те, кто без всяких на то оснований придет на мою землю наводить здесь свои порядки, как и те, кто это оправдывает и поддерживает, всегда будут для меня, русскоговорящей и русскодумающей, оккупантами. Об этом в моем любимом советском фильме про Москву замечательно сказал студент Костик:



"...и, все-таки, поверьте историку: осчастливить против желания - нельзя!"

Когда-то все это закончится. Мы все как-то будем жить дальше. Но целой внутри я не стану уже никогда.
night_the_only: (catwoman)
- Что такое по-английски how are you?
- Как поживаешь или как дела.
- А им чё, всем интересно, как у меня дела?
- Не-а, не интересно.
© Брат 2

В последнее время я чувствую, как между мной и моими городскими контактами расширяется дистанция. Мы списываемся, созваниваемся, рассказываем друг другу о новостях. Я с удовольствием слушаю, мне и вправду интересно, что у них происходит. Городская жизнь полна встречами, покупками и прочими событиями. Но когда я рассказываю о своих буднях, я чувствую провисание с той, другой стороны. Им неинтересно про то, как я ходила по грибы или про то, какую мы купили классную мышеловку, которая за утро переловила нам на старой кухне всех мышей. Мне нечего рассказать им такого, чтобы получить отклик.

Конечно, бывают исключения но... на самом деле моя новая жизнь не понятна им и мне даже в голову не приходит винить их за это. Я бы реагировала так же. Это очень логично, хоть и грустно. Потому что это параллельная реальность. Ну кого, скажите на милость, в городе интересуют мышеловки и грибы? Вот и меня тоже не интересовали, пока я сюда не уехала. А сейчас это моя жизнь, и мне в ней уютно, интересно и не хочется назад! Вот про бойлер и водопровод - это да, интересно, с этим меня можно поздравить. Горячая вода из крана. Городской уровень комфорта. Но это новость на один раз. А грибы, мышеловки и все такое прочее - это на каждый день. Получается, что мне не о чем рассказать. Здесь ничего новостного не происходит.
night_the_only: (catwoman)
Ну вот, как обычно. На часах два часа ночи, а я не сплю и о наболевшем. Точнее, о грустном.

Есть одна штука в этом переезде, которая меня местами сильно печалит - расстояние от моего нынешнего места жительства до Одессы. 250 кэмэ. Почему местами? Потому, что для грусти есть только одна причина: хрен кто ко мне сюда приедет. Далеко.

У нас тут потрясающая красота. Природа, рыбалка, свежие продукты, чистый воздух, вкусная вода, леса с грибами и еще много много всего. Мне очень не хватает возможности с кем-то этим поделиться. Да чего там, буду говорить откровенно: хвастаться я хочу!:) Благо, есть чем. Только вот не перед кем.

Электричка до райцентра из Одессы стоит 18 грн. Прямой автобус от ж/д вокзала практически до моего дома - еще 9 грн. Итого 27 грн в один конец. Но в дороге нужно провести 4.5 часа. Машиной, конечно, быстрее, но и сильно дороже. За все это время ко мне сюда на электричке дважды приезжали Мишкины родители - в первый раз свекровь одна, во второй раз вместе со свекром. Все остальные, которые храбрились и собирались, так и не доехали. Я не обижаюсь и все понимаю, не ближний свет, 250 км в один конец - это расстояние, с которым приходится считаться. Еще с учетом длительности дороги на это надо выкраивать, как минимум, несколько дней, иначе нет смысла, а у всех же работы, семьи, дети и все такое. Я бы, наверное, на месте всех тоже бы не поехала, обломалась бы. Но все равно грустно.

Посидеть вместе. Поболтать. Посплетничать. Поделиться новостями и впечатлениями. Отправиться по грибы или выйти на рыбалку. Напечь пирогов или поджарить шашлык. Сварить большую кастрюлю моего фирменного крапивника - это зеленый борщ с молодой крапивой - заправить его домашней сметаной и коллективно исстребить в один присест. Выпить латте с утра в хорошей компании. Прохладным летним вечером приготовить глинтвейн на всех. И еще много-много чего.

Мой мизантроп-муж, как всегда, прекрасно без этого обходится. Да и я бОльшую часть времени тоже. Но иногда мне этого очень недостает. Общаться вживую - это единственная потерянная при переезде возможность, о которой я действительно жалею.
night_the_only: (catwoman)
Переезд пришлось отложить на неделю из-за внезапно нагрянувших холодов. Эти дни я прожила, как в анабиозе, глядя на хмурь и холодину за окном. Но сейчас, когда небо стремительно голубеет, а столбик термометра с каждым днем карабкается все выше, у меня в известном месте начинает активно ворочаться шило. И колется.

Я достала мужа, по несколько раз в день повторяя одно и то же. Меня убивает, что там без меня распускаются почки и пробивается из земли первая трава, а я всего этого не вижу. Я хочу выходить не на шумную улицу с кучей машин и людей, а в свой собственный двор. Вдыхать воздух полной грудью, жмуриться от солнца и чувствовать, как изнутри распирает счастье. Трафик в количестве 5-10 машин в день меня очень устраивает. Хочу смотреть на белок, первоцветы и лебедей. Хочу, наконец, облазить все окрестности и поехать в ближайший лес. Мне очень важно там быть сейчас. Но это лирика. А есть и практика.

А практика такова... )
night_the_only: (catwoman)
Вот как-то всегда, когда я соберусь писать очередной пост про что-то для меня важное, так сразу ночь с субботы на воскресенье и нифига никого в сети нет. И пропадает мой пост в недрах френдлент незамеченным. Эх. Ну да ладно.

Вот ведь, казалось бы. Сбыча мечт налицо: захотела дом - купила дом! Захотела на берегу озера - вот вам, пожалуйста, берег и вот вам озеро! И еще куча всяких факторов типа собственного родника и отличных соседей, о которых я даже мечтать не осмеливалась, а вот поди ж ты. И, тем не менее, несмотря на это, возникают очень серьзные, я бы даже сказала, глобальные сложности. Даже, наверное, благодаря этому они такие совсем уж сложные. И что с ними делать, я себе представляю очень слабо.
Узнать про сложности. )
Поговорите со мной, а?
night_the_only: (Default)
Где-то в недрах нашей квартиры в одном из ящиков лежит полиэтиленовый пакет, а в нем - письма. Те самые письма, которыми обменивались мои бабушка и дедушка во время войны. Их старший сын родился 8 мая 1941 года, когда началась война, ему было полтора месяца. Дедушка ушел на фронт, а бабушка с моим дядей эвакуировались. И вот незнамо откуда, из дальних городов на передовую и обратно, через тысячи километров какие-то неизвестные героические люди, от которых не осталось даже имен, под пулями доставляли эти весточки. И каждая из дошедших была чудом, а то, что их можно прочитать сейчас - чудо еще большее.

Но время идет и мир меняется.

Больше семи лет назад, когда мы с Мишкой только начали встречаться, у меня был телефон, сименс а65, противная  глючная хрень, разработчикам которой я до сих пор по старой памяти посылаю лучи пламенного добра и вот почему, За первые несколько месяцев наших отношений в его архиве накопилось больше 500 смс-ок. Сохранять те, что в оба конца, было слишком расточительно, поэтому я хранила только входящие. Все думала, как перебросить их на комп для потомков. А в один далеко не прекрасный день телефон, не выдержав этого информационного груза, просто отказался включаться. Выцарапать оттуда что либо на тот момент не позволяли ни технологии, ни наши студенческие финансы. И весь мой тщательно взлелеянный архив в одночасье канул в Лету... из более, чем 500 смс-ок я могу воспроизвести по памяти только две-три от силы. Обидно...

Сим-карта переполнена! Удалите лишние сообщения! - недавно сообщил мне уведомлением мой киевстаровский аккаунт. Знаете, сколько было этих сообщений, переполнивших карту? 10 штук. Мой сименс а65 умер бы снова, на этот раз, от смеха.

Наша хистори из аськи локально сгинула на каких-то старых компах, бумажных писем мы никогда не писали, остались только комменты в ранних постах в ЖЖ, но и они живы только до тех пор, пока жив ресурс. То же самое касается и скайпа. Сообщения в социальных сетях неимоверными темпами уходят в архивы, которые нельзя никак упорядочить и разобраться. Мы больше не пишем писем и даже смс, потому что позвонить проще. Электронные коммуникации очень скоростные, но после них ничего не остается. Воспоминания утекают сквозь пальцы. Мысли и чувства семидесятилетней давности можно прочитать хоть сейчас, а то же самое, но недельной давности уже исчезло без следа. Парадокс нашего времени...

 
night_the_only: (Default)
А еще мне безумно жаль, что автор этого рассказа больше ничего не написал.

Звезда

Этой ночью я проснулся. Совершенно обычное пробуждение - как всегда неожиданное, как обычно досадное.. Но сегодня было еще что-то. Почти неощутимое, непонятное стремление - неведомо куда. Наверно, именно оно не дало мне поступить обычно в столь обыденной ситуации. Вчера я просто повернулся на другой бок и мирно уснул вновь - сегодня я зябко поежился и прислушался к тишине. Легкие наполнял морозный ноябрьский воздух, комнату - серебристый свет. Я отчаянно зажмурился, зная, что проведу немалый остаток ночи съежившись под тощим одеялом в поисках остатков тепла, если сейчас же не усну. Оказалось, зря - сон предательски бежал, оставив меня наедине с желанием, все еще соблюдавшим инкогнито. Несколько минут я лежал расслабившись - самый верный способ расставить точки над "i". Тело само решит, нужен ли ему сон. Тело ответило отрицательно, поэтому я сел на кровати, свесив босые ноги на пол. Необъяснимо тянуло на улицу. Думать не хотелось, все было похоже на продолжение сна.. а во сне достаточно наблюдать и верить. Я, пошатываясь спросонья, прошел через комнату к двери на балкон, ступил на холодный плиточный пол и оперся локтями на голубые перила. Передо мной расстилалось необъятное, глубокое, непостижимо-темное небо. Я поднял голову, чтобы не видеть перил. Я начал проваливться туда, вверх, в эту синюю бездну.. Всегда жду этого, всегда боюсь. И - я люблю это ощущение. Словно полет, без границ.. на несколько сладких секунд почувствовать себя ночной птицей, сильной, легкой, столь же естественной в воздухе, как рыба в воде, как крот в земле, как трава на лугу.. Этот ужас и восторг бесконечного падения не сравнить ни с чем. Но все кончается, и я вновь стоял на своем балконе - озябший и восторженный. Я видел эти звезды, бесконечные огоньки, подмигивающие друг другу.. Им было все равно, вижу я их или нет, но для меня каждая секунда была откровением. Я вдруг понял, почему мог спать прошлой ночью - вчера небо было серо от туч, и я не слышал перезвона звезд.. Сегодня я слышал.
Прошло несколько минут, и я собрался было вернуться в комнату - ноябрь, все-таки.. И вдруг бледная вспышка осветила небосвод. Самая маленькая, незаметная звездочка словно нехотя, медленно сдвинулась с места и покатилась вниз. Я стоял в странном оцепенении и наблюдал, как она чертит огненный след по темному бархату неба. Казалось, эта маленькая звездочка была так близко.. Через секунду все кончилось - искорка исчезла за горизонтом. Я очнулся - какая досада! Я не успел загадать желание! Я упустил короткий миг всемогущества.. А звезда уже упала, упала зря, она теперь там, за горизонтом, ее не достать, не найти...
...Звезды не падают зря. Звезды не пропадают за горизонтом. Их можно найти, надо только добраться до этой четкой линии между небом и землей.. Надо, чтобы за спиною росли большие белые крылья, а в груди было немного веры.. Совсем чуть-чуть, с маленькое горчичное зерно.. И там, где чернозем встречает воздух, там, куда упирается радуга, маленькая звезда ждет, чтобы ее нашли. Она хочет исполнить наши незагаданные желания..
Я так и не уснул той ночью. Я не хочу больше спать. У меня нет белых крыльев, но я не пропущу следующую звезду. Стоя на балконе, я буду готов ее встретить.
night_the_only: (Default)
А еще мне безумно жаль, что автор этого рассказа больше ничего не написал.

Звезда

Этой ночью я проснулся. Совершенно обычное пробуждение - как всегда неожиданное, как обычно досадное.. Но сегодня было еще что-то. Почти неощутимое, непонятное стремление - неведомо куда. Наверно, именно оно не дало мне поступить обычно в столь обыденной ситуации. Вчера я просто повернулся на другой бок и мирно уснул вновь - сегодня я зябко поежился и прислушался к тишине. Легкие наполнял морозный ноябрьский воздух, комнату - серебристый свет. Я отчаянно зажмурился, зная, что проведу немалый остаток ночи съежившись под тощим одеялом в поисках остатков тепла, если сейчас же не усну. Оказалось, зря - сон предательски бежал, оставив меня наедине с желанием, все еще соблюдавшим инкогнито. Несколько минут я лежал расслабившись - самый верный способ расставить точки над "i". Тело само решит, нужен ли ему сон. Тело ответило отрицательно, поэтому я сел на кровати, свесив босые ноги на пол. Необъяснимо тянуло на улицу. Думать не хотелось, все было похоже на продолжение сна.. а во сне достаточно наблюдать и верить. Я, пошатываясь спросонья, прошел через комнату к двери на балкон, ступил на холодный плиточный пол и оперся локтями на голубые перила. Передо мной расстилалось необъятное, глубокое, непостижимо-темное небо. Я поднял голову, чтобы не видеть перил. Я начал проваливться туда, вверх, в эту синюю бездну.. Всегда жду этого, всегда боюсь. И - я люблю это ощущение. Словно полет, без границ.. на несколько сладких секунд почувствовать себя ночной птицей, сильной, легкой, столь же естественной в воздухе, как рыба в воде, как крот в земле, как трава на лугу.. Этот ужас и восторг бесконечного падения не сравнить ни с чем. Но все кончается, и я вновь стоял на своем балконе - озябший и восторженный. Я видел эти звезды, бесконечные огоньки, подмигивающие друг другу.. Им было все равно, вижу я их или нет, но для меня каждая секунда была откровением. Я вдруг понял, почему мог спать прошлой ночью - вчера небо было серо от туч, и я не слышал перезвона звезд.. Сегодня я слышал.
Прошло несколько минут, и я собрался было вернуться в комнату - ноябрь, все-таки.. И вдруг бледная вспышка осветила небосвод. Самая маленькая, незаметная звездочка словно нехотя, медленно сдвинулась с места и покатилась вниз. Я стоял в странном оцепенении и наблюдал, как она чертит огненный след по темному бархату неба. Казалось, эта маленькая звездочка была так близко.. Через секунду все кончилось - искорка исчезла за горизонтом. Я очнулся - какая досада! Я не успел загадать желание! Я упустил короткий миг всемогущества.. А звезда уже упала, упала зря, она теперь там, за горизонтом, ее не достать, не найти...
...Звезды не падают зря. Звезды не пропадают за горизонтом. Их можно найти, надо только добраться до этой четкой линии между небом и землей.. Надо, чтобы за спиною росли большие белые крылья, а в груди было немного веры.. Совсем чуть-чуть, с маленькое горчичное зерно.. И там, где чернозем встречает воздух, там, куда упирается радуга, маленькая звезда ждет, чтобы ее нашли. Она хочет исполнить наши незагаданные желания..
Я так и не уснул той ночью. Я не хочу больше спать. У меня нет белых крыльев, но я не пропущу следующую звезду. Стоя на балконе, я буду готов ее встретить.
night_the_only: (Default)

Во дворе его называют по разному, но я зову его просто: Котище. У нас самые идеальные отношения, какие только могут быть между мужчиной и женщиной - свободная любовь без обязательств. Он узнает меня на улице, всегда приходит на мой голос, когда я его зову, вне зависимости от того, где он был до этого, и даже умеет отличать звук моего мотора от других: прибегает встречать меня на стоянку, когда слышит, что я подъезжаю. Он демонстрирует мне свое расположение с достоинством английского лорда. Он всегда провожает меня до дома и может потом целый час сидеть на лестничной клетке и смотреть на дверь, ожидая, что я выйду его погладить.
Я приглашала его жить к себе, он зашел ненадолго, походил, осмотрелся, угостился, а потом вежливо намекнул, что хочет обратно, а я не стала его удерживать. Никакого кота я никогда не любила больше, чем этого. Он прекрасен, не правда ли?


Я собиралась написать такой пост около месяца. И опоздала. Примерно две недели назад Котище пропал. Я по-прежнему звала его каждый раз, когда выходила на улицу, но он не приходил. И я подумала, что он предпочел мне кого-то еще, зашел к кому-то в гости и остался там. Ревновала, конечно, но здравый смысл мне подсказывал, что это к лучшему. Я, все-таки, никакая хозяйка. Хотя какая, к черту, хозяйка? Этот кот не может иметь хозяина. С ним можно дружить. Строить отношения на взаимоуважении и доверии. Владеть - нельзя.

Его убили, моего кота. Какая-то мразь, падаль, по ошибке облаченная в человеческую шкуру ради забавы натравила на него своего питбуля и он загрыз его насмерть. Когда несколько недель назад он пришел ко мне в гости и спокойно обнюхал Флайку, я так радовалась, что он не боится собак! Думала, что отлично приживется. Господи, ну почему, почему он не боялся?!! Я узнала об этом сегодня днем и до сих пор никак не могу успокоиться. Плачу, как дура.

И все еще не могу поверить, что он больше никогда не придет...
night_the_only: (Default)

Во дворе его называют по разному, но я зову его просто: Котище. У нас самые идеальные отношения, какие только могут быть между мужчиной и женщиной - свободная любовь без обязательств. Он узнает меня на улице, всегда приходит на мой голос, когда я его зову, вне зависимости от того, где он был до этого, и даже умеет отличать звук моего мотора от других: прибегает встречать меня на стоянку, когда слышит, что я подъезжаю. Он демонстрирует мне свое расположение с достоинством английского лорда. Он всегда провожает меня до дома и может потом целый час сидеть на лестничной клетке и смотреть на дверь, ожидая, что я выйду его погладить.
Я приглашала его жить к себе, он зашел ненадолго, походил, осмотрелся, угостился, а потом вежливо намекнул, что хочет обратно, а я не стала его удерживать. Никакого кота я никогда не любила больше, чем этого. Он прекрасен, не правда ли?


Я собиралась написать такой пост около месяца. И опоздала. Примерно две недели назад Котище пропал. Я по-прежнему звала его каждый раз, когда выходила на улицу, но он не приходил. И я подумала, что он предпочел мне кого-то еще, зашел к кому-то в гости и остался там. Ревновала, конечно, но здравый смысл мне подсказывал, что это к лучшему. Я, все-таки, никакая хозяйка. Хотя какая, к черту, хозяйка? Этот кот не может иметь хозяина. С ним можно дружить. Строить отношения на взаимоуважении и доверии. Владеть - нельзя.

Его убили, моего кота. Какая-то мразь, падаль, по ошибке облаченная в человеческую шкуру ради забавы натравила на него своего питбуля и он загрыз его насмерть. Когда несколько недель назад он пришел ко мне в гости и спокойно обнюхал Флайку, я так радовалась, что он не боится собак! Думала, что отлично приживется. Господи, ну почему, почему он не боялся?!! Я узнала об этом сегодня днем и до сих пор никак не могу успокоиться. Плачу, как дура.

И все еще не могу поверить, что он больше никогда не придет...
night_the_only: (Default)
Периодически я встречаю их в городе: на рок-концертах, в арт-кафе, на нудистском пляже, просто на традиционных "точках сборки" тусовщиков. Они беспесды харизматичны, да. Просто слов нет. Они носят длинные волосы и серьгу в ухе. У них красивые и неординарные девушки. Периодически ВКонтакте я натыкаюсь на их фото с каких-нибудь ролевых фестивалей - в коже и мехах, вышитой одежде, с каким-то хэнд-мейд оружием в руках.

У меня был один такой. Лет в четырнадцать. Был, да весь вышел. И больше не попадалось. Затрудняюсь сказать, хорошо это или плохо. Вся нарисованная романтика ролевых выездов, песен и нажирания до положения риз у костра, равно как и беспорядочных половых связей в чужих палатках прошла мимо меня - факт. Я думала, уже поздно, все закончилось раньше. Ан нет, они до сих пор играют в это.

Не буду скрывать, временами меня нет-нет да и уколет осознание того, насколько я от всего этого далека. Захочется прикоснуться. Покажется, что слишком спокойно и правильно живу. Возжаждется попасть под влияние харизмы одного из таких нарисованных персонажей, самой стать одной из них.

Это состояние длится буквально пару секунд. Потом чары развеиваются, я моментально трезвею. А в голове созревают вопросы, которым никогда не быть озвученными.

Мальчик, а ты в курсе, что тебе без пяти минут (уже пару лет, как) тридцать? Скажи, что у тебя есть настоящего? Когда гаснут твои внутренние софиты и ты прячешь свое облачение в шкаф, что остается снаружи? Ты давно пробовал внимательно и честно смотреть на себя в зеркало? Тебе понравилось то, что ты там увидел? А увидел ли ты там хоть что-нибудь?

Я отворачиваюсь и ухожу. Ухожу к рукам, в которых уютно засыпать каждый вечер. К ладоням, умелым и нежным. К светлой голове, которая с трудом выдерживает напряжение, раскаляясь до предела прочности на трех работах. Ухожу к губам, которые лучше всех целуются. Ухожу к тому, кто не умеет врать, рассказывать сказки, говорить красивых слов. Ухожу к тому, кто видит себя в зеркале каждый день и неизменно собой недоволен. Ухожу к тебе. Настоящему.
night_the_only: (Default)
Периодически я встречаю их в городе: на рок-концертах, в арт-кафе, на нудистском пляже, просто на традиционных "точках сборки" тусовщиков. Они беспесды харизматичны, да. Просто слов нет. Они носят длинные волосы и серьгу в ухе. У них красивые и неординарные девушки. Периодически ВКонтакте я натыкаюсь на их фото с каких-нибудь ролевых фестивалей - в коже и мехах, вышитой одежде, с каким-то хэнд-мейд оружием в руках.

У меня был один такой. Лет в четырнадцать. Был, да весь вышел. И больше не попадалось. Затрудняюсь сказать, хорошо это или плохо. Вся нарисованная романтика ролевых выездов, песен и нажирания до положения риз у костра, равно как и беспорядочных половых связей в чужих палатках прошла мимо меня - факт. Я думала, уже поздно, все закончилось раньше. Ан нет, они до сих пор играют в это.

Не буду скрывать, временами меня нет-нет да и уколет осознание того, насколько я от всего этого далека. Захочется прикоснуться. Покажется, что слишком спокойно и правильно живу. Возжаждется попасть под влияние харизмы одного из таких нарисованных персонажей, самой стать одной из них.

Это состояние длится буквально пару секунд. Потом чары развеиваются, я моментально трезвею. А в голове созревают вопросы, которым никогда не быть озвученными.

Мальчик, а ты в курсе, что тебе без пяти минут (уже пару лет, как) тридцать? Скажи, что у тебя есть настоящего? Когда гаснут твои внутренние софиты и ты прячешь свое облачение в шкаф, что остается снаружи? Ты давно пробовал внимательно и честно смотреть на себя в зеркало? Тебе понравилось то, что ты там увидел? А увидел ли ты там хоть что-нибудь?

Я отворачиваюсь и ухожу. Ухожу к рукам, в которых уютно засыпать каждый вечер. К ладоням, умелым и нежным. К светлой голове, которая с трудом выдерживает напряжение, раскаляясь до предела прочности на трех работах. Ухожу к губам, которые лучше всех целуются. Ухожу к тому, кто не умеет врать, рассказывать сказки, говорить красивых слов. Ухожу к тому, кто видит себя в зеркале каждый день и неизменно собой недоволен. Ухожу к тебе. Настоящему.
night_the_only: (Default)
Мне было шесть. Я ходила в нулевку - нулевой класс, который находился в Кировском сквере в длинном, сером и приземистом двухэтажном здании и был приписан к школе № 117. У меня была кусачая коричневая форма, белые кружевные воротнички и манжеты, которые пришивались, моментально пачкались, отрезались, стирались и снова пришивались, а еще - черный фартук и оранжевый портфель из дермантина с Красной Шапочкой. А еще у меня была противного зеленого цвета перьевая ручка, которую надо было заправлять фиолетовыми чернилами, и пятна от них повсеместно, разумеется, тоже были. Тогда еще было время, когда я всех любила по умолчанию, Тогда еще был Советский Союз. )

На самом деле это - флешмоб, подхваченный у [livejournal.com profile] nika_rrektno. Кто хочет год - лезьте в комменты:)
night_the_only: (Default)
Мне было шесть. Я ходила в нулевку - нулевой класс, который находился в Кировском сквере в длинном, сером и приземистом двухэтажном здании и был приписан к школе № 117. У меня была кусачая коричневая форма, белые кружевные воротнички и манжеты, которые пришивались, моментально пачкались, отрезались, стирались и снова пришивались, а еще - черный фартук и оранжевый портфель из дермантина с Красной Шапочкой. А еще у меня была противного зеленого цвета перьевая ручка, которую надо было заправлять фиолетовыми чернилами, и пятна от них повсеместно, разумеется, тоже были. Тогда еще было время, когда я всех любила по умолчанию, Тогда еще был Советский Союз. )

На самом деле это - флешмоб, подхваченный у [livejournal.com profile] nika_rrektno. Кто хочет год - лезьте в комменты:)
night_the_only: (B&W)
Я искренне надеялась, что недавно ушедший 2005 год был самым урожайным в моей жизни на смерти. Но прошел только первый месяц 2008 и стало ясно: раньше были просто цветочки. Сегодня поймала себя на мысли, что мне страшно узнавать новости - я боюсь недосчитаться еще кого-то...

Друзья мои, любимые, хорошие, близкие... Делайте что хотите - творите глупости, сходитесь, расходитесь, влюбляйтесь, ссорьтесь, миритесь, грустите, радуйтесь... только живите, ладно?... Пожалуйста...
night_the_only: (B&W)
Я искренне надеялась, что недавно ушедший 2005 год был самым урожайным в моей жизни на смерти. Но прошел только первый месяц 2008 и стало ясно: раньше были просто цветочки. Сегодня поймала себя на мысли, что мне страшно узнавать новости - я боюсь недосчитаться еще кого-то...

Друзья мои, любимые, хорошие, близкие... Делайте что хотите - творите глупости, сходитесь, расходитесь, влюбляйтесь, ссорьтесь, миритесь, грустите, радуйтесь... только живите, ладно?... Пожалуйста...

December 2016

S M T W T F S
    123
4 5678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:24 pm
Powered by Dreamwidth Studios